なんか、俺はマイナス思考に陥ってるのでしょうか。いわゆるパニック？
いいように書く必要はないので、吐きたいことをなるべく書いていきたいです。
精神的苦痛はやばいけど、それに身体的苦痛が加わるとかなりやばい。
今回はまだ身体的苦痛はほとんどなかった。その分だけまだいい。
人に与えられた力は平等なような気がします。
ある部分が秀でている人は、ある部分がおろそかである。そんな気がするのです。
だから、僕はあの人はこうだ、と判断するのが嫌いです。一般的にみて嫌われている人がいる、僕だってその人を嫌いだと思う。けど、その人はある部分ですごい力を発揮しているのかもしれない、そう思うのです。
ったく話がとびとびで自分は何言ってるんだか。
まあそれで、自分も何かを犠牲にするべきだと思います。今回、僕は人は冷たいな、と思った。たぶんみんな他のことで精一杯なのです。僕がちょっと他人に優しすぎるだけです。
僕は何に対してエネルギーを注げばいいのか良く分かりません。しばらくは看護の勉強。あれ、答えが出た。そう、文章書いてればひらめくことだってある。
そして、自分はこうだ、という信念を持って生きている人に惹かれます。そういう人は、結構人に嫌われてもいるのです。けどそういう人は、他の人よりすごく悩み、悩んだ結果、そういう生き方を選んだような気がします。
または、例えばこれが社会での話だったなら、その人は家庭のことでひどく大変なのかもしれません。
今の社会はもう何でもありだと僕は思います。
だから、自分の信念を持って生きていかなければならない。そんなの当たり前かもしれないけど、僕はまだそこまで強い信念は持っていません。けど、そろそろ持ってもいいと思うのです。
人のことはどうでもいい、自分が生き延びることが第一だと僕は思うのです。
極端な言い方になりましたが、まあそんな感じです。
そして、やっぱり周囲のことを気にしすぎた人、そしてすごくいい人が精神を病んでしまうと思うのです。
なんかもう、本当に自分の思考は複雑のような気がして仕方がありません。僕は睡眠は、ロングスリーパーです。
自分中心、そのくらいの覚悟が必要です。全てがそう、という訳ではない、やっぱり社会性も必要。けどやっぱり自己中心、そのくらいの覚悟がないと僕は生きていくのがきつい、非常にきつい。
話は飛びますが、文章書くのダメ、色々言ってると疲れちゃう。
自己中心なら、もっと文章も自分だけわかるようなものでいいはず。
自分の思考は偏っているのか、良く分かりません。冷静になっている余裕がありません。
自分はただマイナス思考なのか？
誰でもいいのでアドバイス欲しいです。
そして、今年の夏休みは本読みまくろうと思います。こういう状態のときはこういう本、そういうのを自分でつくりたいです。
僕は変な所でエネルギーがあるのかな？
バイクで47都道府県、そして日本東西南北端に行った。大学入学のとき、誓いの言葉を言った（たまたま）、昔（小中）は学級委員を良くやらされた。自分の自慢はこれくらい。そして、やっぱり人の痛みが結構分かる、そんな気がするのです。後は個性的なところ？
もう自分がどう思われたっていい、自分を信じて進むだけです。たまには人の力を借りながら。
